Para MI una pareja tiene que ayudarte a crecer, impulsarte al progreso, al bienestar, a mejorar, a ser feliz. No es solo pelotudear, cojer y compartir banalidades como todo el mundo hace, que está bueno, es lindo tener buena relación en cuanto a cosas terrenales, por así decirlo, pero una pareja para mí es mucho más, es algo interior, una conexión que va mas allá del cuerpo: eso es el amor. Y el amor de verdad no quiere el mal para el otro, quiere lo mejor, y hace todo lo que está a su alcance para ver bien a el ser amado, pero eso implica un riesgo que no cualquiera esta dispuesto a asumir: implica meterse en el interior uno con el otro y, como un bálsamo, consolarse, ayudarse a superar o aunque sea llevar mejor las tristezas, impulsarse a ser cada vez mejor, a superarse continuamente, a enfrentar la vida con seguridad, a tener la certeza que habrá un hombro donde apoyarse y alguien en quien confiar. Pero todo esto es algo que casi nadie esta dispuesto a dar, quizás porque no lo saben o porque no quieren; es por eso que es tan dificil encontrar el amor, esa cualidad de incondicional no la puede brindar cualquiera, son demasiado escasos los casos de personas con el coraje suficiente para darlo todo, pero alguien tiene que haber.

Darkness

Yo tiendo mas o menos al pesimismo, o a la fatalidad, a la catástrofe. Soy una persona muy triste y que odia mucho. Es feo. Quisiera cambiar, pero me cuesta muchísimo. Si alguien me hace algún daño, quedo resentida largo tiempo y genero tal odio hacia esa persona, hasta el punto de querer hacerle todo el daño que me sea posible y desearle todo el mal que le pueda desear. Mi ira únicamente la puedo aplacar con la superación. Aunque a veces implique resarcimiento, también con el entendimiento en frío de la situación y empatía hacia quién me produjo perjuicio, puedo llegar a perdonar y comprender que sus intenciones no fueron hacerme mal aunque haya sucedido de esa manera. Pero es un proceso que lleva tiempo y demasiada tranquilidad interior, que en momentos de alta actividad mental y emocional me es imposible conciliar. Entonces, en ocasiones muy ultrajantes y debido a mi temperamento sanguíneo, suelo dejarme llevar por mis impulsos e impaciencia recurriendo a lo que mas fácil se me hace y, aunque no sea lo que mas me gustaría profesar, es lo único que me apacigua y deleita: la venganza.
Mayormente mi accionar es alejarme del sujeto en cuestión y dejar que el tiempo haga su trabajo. Luego sobreviene el olvido y es ahí cuando llega a mí el conocimiento del destino de mi ofensor, que por lo general paga de un modo u otro su mal comportamiento. El regocijo que me produce el saber que obtuvo su merecido, sea por mi mano propia o porque la vida le dió una lección, es comparable a la paz de una playa tropical solitaria. Y ni hablar si de su propia boca admite lo errado que estaba y la razón que yo tenía.
No estoy orgullosa de esta faceta de mi personalidad. Es una fracción muy oscura que forma parte de todo lo que soy y está latente en mí aunque no me guste y no sea bueno para los demás. Pero como todos, yo también tengo mi lado macabro.

Me gusta arreglarme y sentirme linda, pero la belleza exterior impide que vean tu interior, solo acerca a la gente superflua, que no quiere nada más de vos que lo que ven por fuera: una cosa bonita, o sea poseerte como un objeto. La gente es superficiaaal! A nadie le importa lo virtuoso que seas!

Extraño sentimientos que ya no siento, y ansío sentimientos que nunca sentí.

La vida me reclama, me llama

Quiero vivir experiencias únicas! Quiero viajar, quiero conocer lugares, personas, objetos, comidas; quiero compartir pensamientos, historias, risas, emociones, música. Ansío conocer, me gusta el conocimiento, pero todo el conocimiento, no solo el intelectual, conocer otras vidas también es adquirir experiencia y conocimiento.

Extraño que existes y no se donde estás

Me gusta leer y sentir, cuando leo me remonto a lo que leo, y siento. Estoy leyendo la letra de una canción francesa llamada "Je suis un soir d'été" en la que el narrador es una noche de verano y cuenta lo que pasa en la ciudad, lo que ve bajo su manto nocturno. Tengo ganas de ser espectadora, me gusta serlo, sentarme y observar. Mi mayor fantasía acerca de la muerte es convertirme en fantasma y poder entrar donde quisiera y ser testigo silencioso de las historias ajenas que transcurren en los distintos rincones del mundo.
Quiero conocer a alguien que sea como yo. Me siento incomprendida. La gente piensa que estoy loca por las cosas que me gustan, que hago, que digo, que pienso. Pero yo sé que existe gente que puede llegar a saber lo que pasa por mi cabeza, ya que a veces, aburrida, curioseando, me encuentro con artistas de todo tipo, desde poetas, pasando por actores, cantautores, hasta cineastas, que si uno se pone a leer sus biografías e investigar acerca de sus obras, lo que quieren transmitir, lo que los inspiró, puede darse una idea de como ven y viven la vida. Quiero toparme con uno de ellos en la realidad!

El aborto de las emociones

A veces alguien mata tus sentimientos antes de que puedan nacer.
A veces uno mismo los reprime porque sabe que no va a poder con ellos.
Otras veces se abortan espontaneamente porque se manifiesta un defecto que les impide crecer.
Y otras veces nacen sin que nadie pueda hacer nada para detenerlos.